-¿Que Harrypotter que?ahora veras …Alohomora! Petrificus Totalus!-muajajaja.

Así que tomarlo como es ,algo personal,películas que por algún motivo siempre recordaré por el tiempo que perdí viéndolas,por las neuronas que se suicidaron ante tal colofón de idioteces o por el dinero perdido en el cine.Aquí va mi lista de las 5 películas más estúpidas que he visto.

1. La semilla de Chucky

Y tan Hilarius!

Recuerdo que cuando iba al videoclub de peque no me atrevía a mira la caratula de muñeco diabólico,aunque luego mi lado hardcore entreabría un ojillo para ver borrosamente a Chucky cortando la cabeza a un muñeco y me imaginaba miles de cosas atroces.Me cagaba de miedo con mi Babyfever (que se parecía extrañamente a Chucky!),me observaba desde lo alto del armario con esos ojillos que lo escudriñaban todo y le tenía que dar la vuelta a la cabeza para que no me mirase.

Son ojos de psicópata!

Con 13 añitos  mi lado hardcore de nuevo me picó para ver alguna de estas películas que durante años me habían aterrorizado.La primera que vi fue la novia de Chucky(en el cine!) y bueno tampoco salí traumatizada ,más bien pensé que eran un poco payasas pero tengo que admitir que no tengo un recuerdo malo de la película,también es verdad que la tendría que ver ahora…Creo que también vi una de las 3 primeras,no me acuerdo cual,no me dio mucho miedo y pensé que le había ganado la batalla al muñequito.Pero años más tarde la venganza de Chuky llegó ,el horror llegó en forma de …el mayor bodrio de la historia!chachan La semilla de Chucky (cuando oigo ese titulo resuena en mis oídos la musiquilla de Psicosis) .El hijo de Chucky y la novia de Chucky (que me recordaba a Pamela Anderson colgada de crack) no quiere ser un asesino como sus padres.Desde el segundo dos de su aparición decides que no quieres que salga más, mientras aumenta exponencialmente tus ganas de apagar la televisión y ahorrarte el sufrimiento de ver esta diarrea mental de película.Lo tiene todo ,argumento gilipollesco,personajes estúpidos ,cero gracia( ni siquiera sueltas una risita histérica por algún chiste escatológico que siempre funcionan ,no)…y un rapero como Redman para poner la guinda al pastel de mierda.El momento álgido de la película es ver a Chucky haciéndose una paja con eso lo digo todo.No me importa ver cine cutre,encuentro un cierto gusto por lo hortera pero esto me dejó secuelas.Solo tenéis que ver la cara del crío, madre del amor hermoso,sin palabras!

Mataaadme por favooor!

Conclusión:el director debió de escribir el guión una noche de viaje de setas pero de las pochas.Tal vez no la entendí,lo prefiero así.

2.House of the death

El maestro Uwe Boll nos dejó esta joyita del cine de terror.Perteneciente al nuevo género cinematográfico;terror de pechiclán,cutre como él sólo.Cual cadena de favores el año pasado porfin vi esta grandiosa e hilarante película,os explico:

Suceso a):El señor Asiquecatacroker vio esta película (si señores) en el cine,nunca se recobró del duro golpe.

El sujeto saliendo del cine abochornado

Suceso b) Vista por mi parte de numerosos post en los que la catalogan como la peor peli de la historia + argumento increíble  contado por Asiquecatacroker+leyendas urbanas sobre Uwe Boll= Ganas de querer ver la película aumentando

Suceso c) Se consigue la película,se proyecta y señores me duermo la siesta  mientras la veo.

Pero tranquilos no me perdí nada importante;vi tetas,zombis que ni que los hubiera maquillado una mona manca, y conversaciones autenticas,que reproduzco a continuación:

Una de las tías idiotas de la película casualmente se pasea en teticas por la cubierta del barco del marinero,un gran personaje:

rubiasexy69:- ¿Ya me has visto bien, pervertido?

Hotpopeye :- Toma esto, quédatelo (le da una especie de colgante amuleto)

rubiasexy69:- ¿Para qué lo quiero?

Hotpopeye :- Para protegerte.

Rubiasexy69:- Tranquilo, tomo la píldora.

Nos quedamos más tranquilos chata.!

Además nos presentan como 40 minutos de metraje en tiempo bala (nunca fue tan jachondo),cámaras continuas de 360 grados y como se quedaron cortos de presupuesto intercalan  escenas del videojuego para no gastarse en efectos especiales.Sale una china con un traje de la bandera americana,ah y se me olvidaba, el malo básicamente es un tío con la cara pintada con boli bic.A que acojona que te cagas?

Muere pronto no os preocupéis!

Para que veáis que no exagero en Youtube he encontrado la escenita cumbre de la peli,son los 10 minutos más intensos que nunca viviréis en serio,lo tiene todo!

Conclusión:No se que decir,a continuación de acabar de verla me puse una bolsa en al cabeza,eso por insistir!

ohh Uwe Boll no somos dignos de tu genialidad !no somos dignos!

3.Zombie Diaries:

Año 2010 ,en pleno revival zombie, dos sujetos entran a un videoclub de barrio y se encuentran con esta caratula:

Incrédulos como ellos solos se dejan guiar por los comentarios de la portada:

-La mejor película zombie-Jay Slater ,Film threat

-Zombie Diaries hace que las películas de zombies vuelvan a asustar.Goon Horror-Movies.ca

Quienes son estos tipos y porque mienten como bellacos?vimos la misma película?Para que conste en acta he buscado las dos reseñas,y existen sendas páginas web (por un momento disfrute con la idea de que fuera todo una cortina de humo y fuera un timo publicitario).La película básicamente  trata de una infección de un virus zombie por varios pueblos de Inglaterra y poco más.La pelicula está grabada versionando a La Bruja de Blair,es decir cámara en mano.Algunos pensaran que debe aportar una visión muy cercana e inquietante ,incluso algo novedoso en la temática zombie.Nada de eso.Y menos cuando lo que vemos a través de ella es esto.

Hola,que tal? yo venia a por mi bocata de chope

El momento en que me di cuenta lo que estaba viendo realmente  fue  los 30 mintos de peli cuando aún no había  pasado absolutamente nada ( pero cuando digo nada, es nada! 30 minutos grabando pueblos y planos del interior de coche),cuando de repente los protas llegan a un pueblo ,se ve a un señor paseando tranquilamente por el campo,como es de noche apenas se ve nada así que la cámara avanza dando tumbos ,por el rabillo del ojo vemos al señor ambulante que descubrimos rápidamente que es un hombre maquillado con talco y ceras MANLEY, nos chocamos con él ,oiga usted perdone!,y bueno que nos quiere mordisquear un poco un ojo así que la cámara da tumbos de nuevo y cual sortilegio de Houdini ya no hay señor cutrón persiguiéndonos.

Después poco más ;escenas típicas de camáras dando botes y no enterándote de absolutamente nada.Es más , reivindico lo absurdo de estas pelis,si te persigue un muerto viviente por el bosque y resulta que por casualidad tienes una cámara en mano,que coño haces corriendo con ella?¿ la tienes pegada con superglue o que?Además me repatea este tipo de pelis que van como de rollo  underground  “no nos hemos gastado ni un duro pero nos ha quedado algo grandioso” , cuando en realidad son una mierdaca de serie Z infumable.A los entendidillos les chiflara,seguro!

Conclusión:me dormí dos veces viendo la película y eso creo que no lo ha conseguido ninguna otra .Premio honorífico por ayudar a una insomne.

Oiga la paraa del otobus ande quea?

4.Mentiras y Gordas

Todo esto lo escribo bolsa de papel en cabeza avergonzada.Sí, vi la película,y el suicidio neuronal fue colectivo.A mi favor fue que me bajé una copia cutre y no aporte ni un pavo a tan horrible fin.A ver,la peli como explicarlo…,es una puta mierda.Se trata de juntar a todos los superpoperos del genero españus  patrius,lo mejorcito de cada cadena y soltarlos para que retocen,folleten y se droguen duramente.El objetivo del film es poner cachondos y animar a drogarse a los jovenes hormonados seguidores de Física o Química,el Internado,los hombres de Paco y demás.

el tonto del gorro no tiene precio

Las drogas están metidas ahí a cascoporro,sin sentido alguno en plan ostentoso.Que estoy en una playita,porrito que viene,que estoy en un baño,rayita de coca,que toy en la cola del super… super-pirula al canto.Si no le están dando al crack están follando como monos,enseñando tetas (algunas horribles) o panderos peludos.(véase el tonto del gorro).Este personaje es el más estupido de la película;,echa polvos pa conseguir grogas mientras nos deleita con su culo piloso y su cara de idiotuno con gorrito incluido.Le ponen en el cartel y no sale más de 10 minutos,unos cuantos calvos con melena y no aparece más(menos mal)

Lo prometido ,galletas maria y rizoyos!

Luego está el polvete con menos tensión sexual de la historia,nos referimos a Ana de Armas y Hugo “hueles mal”Silva en la discoteque; reproducimos diálogo:

H.S. – Eh, Eh, Ehh, contrólate, contrólate, contrólate…
A.A.- Porque entre tú y yo nunca ha habido nada.
H.S.- La oreja no, la oreja no que me mola mucho…

A.A.- No ha habido nunca nada.

A.A.- ¿Qué vamos a hacer ahora? (silencio) Cómeme las tetas. Muérdeme los pezones. Tenemos que dejarlo.

H.S.- Umm, se tiene que acabar.
A.A.- Méteme los dedos.
H.S.- Me siento súper culpable.
A.A.- Eres culpable. Ahora, métemela bien.Hasta dentro.

Ellos se creerán que están destilando erotismo, pero a mi es que me da una risa cada vez que recuerdo al Hugo Silva en tal situación,guión peli porno de las malas y el recital que se marcan ambos.

La oreja no! que pongo está cara de pardo total!

El film toca tantos temas que no sabes realmente de que va la película.Una lesbiana no reconocida que se autofustiga en estos tiempos tan supresores; un cantante de poca monta que a dejado a su novia por engordar ,que se folla a la mejor amiga de su ex novia a escondidas ,a la ex novia  se le escapa una teta delante de un tíopor ir embutida,que se acaba follando al mismo tío aunque no siente nada por ser gorda(palabras textuales) ;una amistad entre chicos que acaba en un trío con una tía(del club Disney) aunque uno quiere un dúo con el primero,que luego acaba de espaldas en un cuarto oscuro, que luego acaba bendiciendo con pirulas en una discoteca y que luego acaba muerto por sobredosis mientras todos le lloran.(al único que le pasa algo por ingerir drogas duras .A los demás les va bien drogándose y eso eh?) .Vamos lo que nos pasa a todos en un finde cualquiera! .

Conclusión : Para esto me pongo una peli porno,por lo menos tiene mejores diálogos. Lo único que saque en claro son los usos del popper.

5.LD 50 Lethal Dose

Muchos no abreis oído hablar de esta película.Mejor que mejor y espero que siga así..Está peli llegó a mi  por terceras personas que la encontraron entre los  típicos dvds manteros comprados en la playa para pasar un rato.Las razones de por qué estas personas consideraron que debían adquirir la película con esa portada son desconocidas aún por mi.

Es para 15 años que os esperáis!

Un grupo de activistas, defensores de los derechos de los animales, lleva a cabo una misión de rescate en una granja que resulta ser un fracaso. Uno de ellos quedará atrapado, haciendo saltar la alarma y sus compañeros se tienen que marchar sin él. Un año después, el grupo recibe un mensaje en clave de su amigo que está prisionero y deciden acudir a liberarlo. Pero lo que parecía ser una simple operación de rescate acaba por convertirse en una pesadilla en la que los miembros del grupo irán desapareciendo uno a uno.Y que pesadilla !!

Solo os digo que una de los activistas es una de las Spice Girl. Mel B para ser exactos y protagoniza una de las escenas más impactantes que he podido ver en el cine.

Cara que puso para que le dieran un papelillo.

Cara del director cuando pensó en lo que iba a hacer con ella.

Lo contaré lo mejor que pueda,pena no encontrar ningún video!.Resulta que durante la película hay subidas de tensión en la estación donde entran los activistas a rescatar a su friend(más tarde descubriremos el oscuro secreto que nos aguarda) la gente empieza a sangrar por la nariz y a ponerse chunguitos por ello.Pues la Spice Girl se queda sola en una habitación con mucha electricidad y de repente empieza a volar por los aires haciendo aspavientos(vete tu a saber por qué!)tras duros instantes de ver a la Spice  volando de un lado a otro gritando uauuuuu (que solo falta verle los cables),le cierran las puertas los coleguitas de la habitación para salvarse de tan trágico final y a continuación se estampa desde el otro lado contra la puerta metálica y se marca(atención!)toda la cara de la tía con todo el contorno perfectamente visible,mientras que un chorro de sangre( no sabemos como!) atraviesa la puerta metálica. He conseguido los fotogramas que valen su peso en oro

Para provocar eso, esto es la única explicación que encuentro:

Recuerdo que  Asiquecatacroker  y yo repetimos la escena de nuevo atónitos para comprobar si realmente habíamos visto lo mismo,la sangre atravesaba la puerta señores! debió de tratarse del superostiazo más grande de la historia, había dejado fina  cual hojilla de  papel a una peazo de puerta de metal acorazada! Estas cosas dejan marcados de por vida.

Como seguro que os está entrando ganas de verla no os cuento final pero siempre dicen que una imagen vale más que mil palabras…

Toy muuuu locooooooo!

Conclusión: Nunca pensé que la mejor escena cómica de la historia estaría en una peli de miedo de sobremesa…increíble!

Fans ofendidos,abro la veda para insultos y pullas,los demás espero vuestros coments!Cuales son las vuestras?

by Paquito

Cindy Lauper -La feminatrix

uuuuuh!! no se porque me recuerda a eduardo manos tijeras

Cindy Lauper me da pena señores.Si porque la pobre debió sufrir un montón en los 80´ ,resulta que la Madonna antes de convertirse en Madonn-Swarzeneger la imitaba en sus comienzos y quedó impune, también la confundieron con Sloth cuando participó en la banda sonora de los Gonnies,y bueno tampoco hizo mucho más la pobre mujer.

Separados al nacer

Su himno Girls just wanna have fun nos encanta pero además de colocar time after time en las mas radiadas (que dificil!)en Kiss efeme que más hizo esta mujer?Bueno a parte de tener pinta de oler mal,Cindy a seguido muy activa aunque no se la oiga una merde ,wikipedia nos indica que desde los ochenta hasta el 2010 Cindy nos ha deleitado con 11 grandes albumes como Bring ya to the brink muy radiado por cierto en el 2009,allright!y agarraos que ha hecho pelis y no una ni dos! si no 14! bueno una es del barrio sésamo pero tiene su aquel!Ahora básicamente se dedica a salir en las carrozas del orgullo gay americano y poco más.

Sí, es ella y se la transparenta el refajo

Si queréis fliparlo aquí os dejo un video que os abrirá la mente,nunca un foco difuminó tanta arruga ,a la  ..,derretiros las retinas

Modern Talking-Una deblacle de horterismo puro

Estos masculinos alemaniacos Thomas Anders y el productor  Dieter Bohlen nos robaron el corasón con temazos como Your my Hearth your my soul ,una canción de extrema fineza, de sentimientos puros! o la exitosa Brother Louie que nos contaba las peripecias de un gracioso mono.La critica ,esa amante desdeñada, se cebó con ellos,que si todas sus canciones sonaban igual ,que si eran un producto discografero,pero señores los MT siguen dando duro! se reunieron en los noventa y lo petaron! consiguieron además de satisfacer las fantasías más oscuras de sus aférrimos fans ochenteros, una  oleada de nuevos fans de Europa del este que bailaban como locos sus temazos.En 2003 el grupo volvió a disolverse para disgusto de sus seguidores.

En 2006, Bohlen incluyó en un alarde satánico, un mensaje secreto en su canción Bizarre Bizarre la que tocada invertida decía: “Es gibt Nie ein ende von Modern Talking” (“Nunca habrá un fin a Modern Talking” ) ,por favor confiamos en que dentro de 20 años un robot rubio y moreno con sendos cerebros de los MT nos vuelvan a deleitar con Your my Hearth your my soul 2030´

toda teen desea tener a estos  forrando una carpeta

el cruel paso del tiempo no perdona ni a los MT

Boy George-un tipo corriente

Esto es un hombre,por si no se nota

Boy George fue un tipo raro,lo sigue siendo de hecho.Es una de esas criaturas gloriosas del mundo,como Powder.Para algunos un mamarracho para mi que también lo es…Boy George salto a la fama con Culture Club,uno de sus hits más sonado fue Karma Chameleon,una canción que señores no le pega.Fue el lord Gaga de los 80, y bueno no sabemos por que Boy george sigue saliendo en la tele.En sus méritos consta un libro de cocina macrobiotica y una condena de 15 meses por mantener preso y esposado a un prostituto por fisgonear en su ordenador,ahí lo dejo,Boy George es un malote!

que conste que es la mejor que he encontrao!

Glenn Medeiros-El galán superpopero

Todo un gigolo sabio

A lo mejor su nombre no os dice nada de primeras ,pero si os digo,nada cambiara mi amor por ti ,nothing gonna change my love for you,seguro que os acordais de este only-hit -singer y su empalagosa balada.La verdad de peque se me ponían los pelos como escarpias con este temazo y ahora no es muy diferente,ay que repeluco madre mía!encima traducida,que difícil es enfrentarte a un recuerdo tan bonito a través de los años!

Glenn Medeiros no hizo mucho más .Ahora se dedica a dar clases en un instituto de Hawai y se ha vuelto feo poco más reseñable.Es duro ver como un idolo de mi niñez se ha vuelto un viejuno.

Tears for fears .Los new wave modositos

Irse de fiesta con estos dos debe ser un despiporre

Tears for fears molan,tampoco llevaban un rollo muy ochentero la verdad,el año pasado sacaron un disco Secret World,por lo que parece que siguen en activo.Pongo fotico de mayores.Everybody wants to rule the world oouyeah!

lo que decía yo,un festival del humor!

Mc-Hammer-no me toques!

tio no me pegues por favor!

Tengo que aclarar que Mc hammer es un ochentero tardío ya que saltó a la fama en 1987 pero desde luego intentó alargar el horterismo de los 80 hasta niveles insospechados.Tuvo hasta una serie de dibujos animados Hammerman que (menos mal!) tuvo tanto éxito aquí en España como la de los new kids on the block.Además que es eso de el primer heroe musical?que clase de eslogan es ese?

el primero y el último espero!

Actualmente nuestro querido Mc es productor de películas,y manager musical.Por suerte nuestra no se le ha ocurrido reaparecer en el panorama musical  con sus pantalones que podían dejar ciego de la cosica que daban y dedicarnos un bailecico .

con esa cara que tiene  u can´t touch this si no es con un palo

Por último os dejo unas cuantas fotos del antes y el después de algunos cantantes ochenteros,una época que nos dió grandes canciones y grandes horteras.Sugerimos verlo acompañado de una musiquilla a lo Benny hill!

George Michael

Madonna

Duran Duran

Depeche mode

Alphaville      Que fotazo!

The bangles

DEvo -a estos les tengo que dedicar una entrada ouuyeah que jevis!

Dead or alive. Sorpresón! la verdad que a Pete Burns le veo algo cambiado…

BananaRama

Y ya como traca final os dejo un video de Vanilla Ice .Sé que es de los 90, pero es que me he topado con ello y creo que nunca nadie me ha dao tanto asquete así tan rápido solo con verle el jepeto.Desde el segundo 00.01  quiero darle un bofetón con la mano bien abierta.Y vosotros?¿?ahí lo dejo!

by Paquito

Nació en el 17 de Diciembre 1979 en Illinois y comenzó a hacer pinitos como modelo en 1984 con 5 años. Estos anuncios la valieron para salir en vallas publicitarias y televisión y así en 1989 conseguir el papel que la marcaría para siempre, la pequeña Judy Winslow en cosas de casa. Por si no la recordáis era la hija pequeña con trencitas y pocos diálogos.

Hola mama, salgo en la tele!!

Todo parecía de color de rosa para Jaimee, con un papel en una de las series del momento que no corría riesgo de cancelación gracias a sus grandes audiencias y a personajes tan carismaticos como Steve Urkel y su alter ego Stefan Urquelle, pero tras 4 temporadas de figurar, la pequeña Judy subió las escaleras para nunca más regresar. Lo curioso de todo esto, es que a pesar de emitir 5 temporadas más, nunca se dió ninguna explicación en la serie de que había pasado y a partir de ese momento, todo el mundo se comportaba en la casa como si Judy nunca hubiera existido (De hecho, incluso el público tardó en darse  cuenta de que la niña ya no estaba)

Investigando un poco, he descubierto que lo que motivo esa desaparición fulminante, fue que la madre de Jaimee exigió un aumento de sueldo para su hija ya que según ella, su hija era uno de los personajes principales de la serie. Los productores no debieron estar muy de acuerdo y decidieron borrarla del mapa mandandola a su cuarto y haciendola desaparecer en una dimensión paralela.

Al cumplir los 18 años decidió reinventarse, y montar un pedazo de grupo de Hip Hop llamado She junto a sus dos hermanas, Tyren Perry y Jania Foxworth pero volvió a comerse un panchito y empezaba a parecer una tradición. Una pena que no se aliaran con Limahl para crear el super grupo definitivo!

Que campechanas, la foto de la comunión como portada!

Viendo que todo lo que emprendía le salía mal, su madre aprovechó para gastarse todo el dinero que su pequeña había ganado con el sudor de su frente durante esos 4 años en cosas de casa. Este hecho fue el empujoncito final para que Jaimee callera en una espiral  autodestructiva, primero sufriendo una depresión y luego volviendose alcoholica a los 21 años.

Esta sucesión de acontecimientos daría lugar a lo que todos estáis esperando, Jaimee imitó a su amigo Urkel y creó a su alter ego “Crave” que se dedicaría al mundo del PORNO para hacer pastaca, según decía ella, por 30 minutos de rodaje era 15.000$ mas rica. No la debió gustar mucho ya que solo apareción en 6 peliculas entre 2000 y 2002, utilizando siempre a su alter ego. Este era su aspecto por aquel entonces (Pinchando en la foto podéis ver más contenido)

En 2003 logró desintoxicarse y empezó una nueva vida menos autodestructiva, trabajando como asistente en una agencia de nuevos talentos creada por su madre, donde continúa actualmente.

En 2006 fue entrevistada en “The Oprah Wingfrey Show” donde explicó su historia con el fin de concienciar a otros jóvenes artistas para que no cometan sus mismos errores.

En 2009 dió a luz a su primer hijo Michael Douglas Shaw, Jr,

Actualmente parece recuperada y luce este aspecto!

Jaimee, sigue por el buen camino y alejate de los vicios!!!

Bueno para los que no seais grandes fans,Limahl es el que cantaba The never ending Story(temazo!),a mi es un tipo que siempre me dio penilla sobre todo cuando descubrí su caretillo de chico apaleadillo,ainns si es que dan ganas de darle un abrazo al pobrecillo.Imaginarios su vida, es uno de esos cantantes que triunfan con un solo éxito y después los barremos debajo de la alfombra.No hay derecho! Por eso quiero darle un pequeño homenaje en este blog.Asi que amigos vamos a darle caña a nuestro amigo Google y descubrir los entresijos de la trama Limahllll!   

Limahl estés donde estés te queremos!

Os presento a Limahl,algunos descubrireis por primera vez su aspecto,lo sé! yo también sentí lo mismo cuando le ví .Pero este de donde ha salido?me han engañado! yo le tenía por un ídolo de masas,un cock rocker en potencia,un gigolo sabio.Pero no,Limahl es el pardillo de la clase,al que en la pelu le hicieron la puñeta y encima tuvo que pagar.Y encima os digo que en esta foto sale favorecido.

Su verdadero nombre es Christopher Hamill nació el 19 de diciembre de 1958 (51 añazos) en Lancashire, Inglaterra (Gran Bretaña).Si os fijais un poco el buen hombre era un chico muy imaginativo y Limahl es su nombre alrevés con la “l” al final,ahora me da por pensar…que hubiera sido de su futuro si se hubiera llamado llimah?¿?¿?los pelos como escarpias!
Nuestro querido Limahl salio de un grupo llamado Kajagoogoo. Se dieron a conocer con el single “Too Shy”, un tema techno que se convirtió en número 1 en Gran Bretaña, permaneciendo también 5 semanas en el Top 5 norteamericano. Posteriormente se extrajeron otros singles del mismo álbum que tuvieron un éxito más discreto como “Ooh to Be Ah” y “Hang on Now”.Pero tras la salida de Limahl el grupo no levantó cabeza.
oooootobeahhhhhjarrr!

En 1984 Limahl compuso  junto con Giorgio Moroder el tema “The Neverending Story”,la canción que marcaría su vida(y la nuestra claro está) .El single acompañó a la película La historia interminable,basada en el maravilloso libro de Michael Ende.Y bueno pues la típica historia de temazo con exito arrollador,Limahl calló en una espiral de exito,dinero y peinados imposibles de la que no pudo salir.EL video es para mear y no echar gota.Observarle a el detenidamente en su tocador,no os da como una penica que no veas?¿,porque tiene el pelo tan grasiento?¿? además casi todo el trabajo lo hace la cantante femenina que pese a ser anónima se come a Limahl con patatuelas.Algunos pensaron que era Limahl cual castrati pero no ,ni siquiera el peso interpretativo de la canción recae sobre él.

En el tocador Limahl retoca su pelazo!

Despues Limahl grabó dos discos mas Colour all my days (1986)y Love is Blind,(1992)fue un gran descalabro para nuestro artista,los ochenta habian pasado y su pelazo no tenía cabida en los 90.One hit wonder y a la mierda!

Todo un gigolo ,si señor!sepsi y elegante

Limahl en busca de volver a catar las mieles del éxito,se volvió a unir a sus antiguos compañeros de Kajagoogoo y volvió a relanzar sus singles y los de su grupo,cosa que evidentemente no funcionó …Hay que decir que cambiaron su nombre por Limahl y los Kajagoogoo ya que nuestro artista tenía  ya un dudoso caché.Y bueno parece que ha acudido a festivales ochenteros a cantar su canción maldita,Alguna que otra visita a la radio para hablar del fenómeno mullet,al que él perteneció y poco más .No es un final digno para un artista del calibre de Limahl.Por eso desde aquí revindicamos la vuelta de Limahl con su pelucón incluido.Queremos volver a desgañitarnos cantando de neveeer endiiing storryyyyy wooouuu y sentir el poder del mullet.Los ochenta fueron una época maravillosa y los artistas deberian tener una jubilación digna.Ouuyeahhhh!Limahl te queremos!

Limahl,otro juguete roto de los 80

LIMAHL ALWAYS IN OUR HEARTS!

P.D: TRas muchas investigaciones,he descubierto en una tienda de disfraces el actual trabajo de Limahl,es el modelo para las pelucas rocker mullet wig(lástima no encontrar la foto justa pero os haceis una idea ,es totalmente en serio juas

Queremos que vuelva el Mullet oouuyeaah

By Paquito

Aprovechando la salida de su nuevo disco The Resistance, voy a dedicar esta entrada a Muse un gran grupo britanico que con tan solo 5 discos de estudios han sido capaces de alzarse como uno de los grupos mas innovadores e influyentes de la escena musical actual.

Su música densa y muy elaborada, los hace un poco dificiles de digerir en un primer contacto, pero también hace que después de escuchar sus discos tranquilamente, y a un volumen considerablemente alto te des cuenta de que no son como otros grupos, tienen ese algo especial que diferencia a los grandes grupos de los mediocres.

La discografía de Muse comienza el 3 de Octubre de 1999 con un tímido Showbiz, un disco suave con un inmejorable comienzo. Dos grandes temas de la talla de Sunburn y Muscle Museum abren el disco para luego dar paso a unos cortes más tranquilos hasta llegar a la increible Unintended, una de las mejores canciones de su album debut. La recta final del disco, no puede superar el inicio aunque mantiene una calidad bastante buena.

Dos años más tarde, el 17 de Junio de 2001 publican Origin of Simmetry, por muchos considerado su mejor album. En este album, su sonido evoluciona hacia una vertiente mas oscura, con una guitarra y un bajo mucho mas saturados y sucios que en su primer trabajo. Estos chicos demuestran una vez más que les gustan los principios fuertes con su single New Born, una canción llena de fuerza seguida de Bliss,Space Dementia o Hypermusic.
La influencia de Tom Morello se hace patentes en cortes como Citizen Erased o en los solos del disco.Sin duda un gran disco que será dificil de superar.

Una nueva espera de otros de 2 años nos separaban de Absolution, su tercer disco de estudio. El 21 de Septiembre de 2003 apareció este album, un atormentado Matthew Bellamy centra las letras de este disco en el Apocalipsis y las reacciones ante el. Unas letras con un marcado caracter político influenciados por la entrada de Inglaterra en la guerra de Irak.
Cabe destacar la desconcertante Apocalypse Please, la inquietante Butterflies & Hurricanes o la enérgica Hysteria.

Otros 2 años para ver Black Holes & Revelations, el 3 de Julio de 2006. Considerado por algunos como “el disco más apoteósico y grandioso de esta década”, ha generado mucha controversia, haciendo que la gente se posicione en dos vertientes, o te encanta o lo odias. Este Black Holes & Revelations es una caja de sorpresas en la cual vas descubriendo más y más cosas a medida que lo vas escuchando, un disco a priori bastante normal se desvela después de unas cuantas escuchas como una obra maestra con algunos de los mejores temas compuestos por este trío. si tengo que elegir alguno, me quedo con Map of the Problematique, City of Delusion y Knights of Cydonia.

Llegamos por fin al final de nuestro viaje el 14 de Septiembre de 2009, fecha en a cual se publica The Resistance, su último trabajo hasta la fecha. Este nuevo disco también va a traer polemica ya que una vez más Muse vuelven a hacer gala de ese “exceso” que los ha caracterizado en los últimos años y que también se les da.
Matt Bellamy se atreve con todo en este disco desde tocar una nocturna de Chopin (“Frédéric Chopin’s Nocturne in Flat E Major”) al final de United States of Eurasia, adaptar parte de la ópera “Samson y Dalila” en I Belong To You (+Mon Coeur S’ouvre A Toi).
The Resistance supone un giro radical en su música mayor de lo que fue Black Holes & Revelations, con canciones mas cercanas a este como Uprising o MK Ultra, un magnifico tributo a Queen con United States of Eurasia y una nueva vertiente encabezada por Exogenesis (part 1,2 y 3) una obra conceptual compuesta y orquestada por Bellamy durante los últimos 10 años, que pone los pelos como escarpias.
Si algo he echado de menos en este disco es precisamente que Exogenesis no dure por lo menos el doble de lo que lo hace.

Lo que diferencia a Muse de la mayoria de grupos, es que son capaces de transmitir sentimientos con sus canciones. Pocos cantantes tienen ese feeling en la voz que puede hacer que sientas lo que el sentía al escribir las canciones, y que son capaces de llevarte desde la alegría a la tristeza pasando por la incertidumbre o la rabia.
Un gran grupo al que hay que dedicar un poco de tiempo para poder apreciar en todo su esplendor pero que cuando lo haces, no te arrepientes.

El 28 de Noviembre, visitan el Palacio de los deportes de la comunidad de Madrid, cita ineludible para los afortunados que hemos conseguido una entrada. Para los que no podáis verles durante su gira, os recomiendo que veais el Haarp, un CD+DVD de los 2 conciertos que dieron en Wembley durante su gira de 2007, no os arrepentiréis.

Sin embargo a mi ATARI era fácil cogerle cariño,me acuerdo de mi cartucho de 200 juegos ke cambiaban si les movías unas pestañitas,que juegazos señores! diversión a raudales y graficazos!!bueno tanto no…pero con 6 años era la cosa más maravillosa del mundo.El Pitfall y el de boxeo,el de golf el de ski,el de la pasta de dientes que protegía contra la caries  ,auténticas joyitas,ya no hacen juegos como antes,snifff.

Que te pego leeeche!

Luego vino la Megadrive II (la consola definitiva) porque yo me declaro desde siempre proSega y antiNINTENDO (no me pegueis!) y se revolucionó el mundo de los videojuegos. Para mi el Sonic 2 será la obra maestra de todos los tiempos.Siempre recordaré jugar con Tails intentando seguir como fuera a mi hermano que se pedía a Sonic,me sacaba fuera de la pantalla y aparecía volando .En total jugaba 10 minutos ,pero las emociones eran  fuertes!La Megadrive nos ofreció grandísimos juegos como el Street of rage (juegazo!),Golden Axe,Shinobi,Street Fighter,Story of Thor,Cool Spot,Sonic 1,Sonic 3,Sonic Sonic Sonic Vinieron los accesorios gilipollezcos como la SEGA  MEGACD o la 32X (que coño hacia?¿?si alguien lo sabe que me lo comunique  por favor! y no me vale lo de  que mejoraba los gráficos por que es MENTIRA!)).

Luego alternaba con juegos de ordenador,me pirran las aventuras gráficas,el Indiana Jones y la última cruzada,el arkanoid,el tetris,sokoban,rick dangerous,Xenon 2,Pang,doble dragon ,Prince of Persia,Maniac Mansion …todos en sus respectivos disquetes de 3 y medio.
          Tremendos!

 Después tuve la Nintendo 64(chaqueteroooo)Pero fue un regalo que conste!.El primer juego de mayores que me pasé fue el Resident Evil 2 y me flipó.Siempre recordaré como tiré el mando acojonado cuando salia el licker de la sala de interrogatorios(joputa!).Y bueno el Zelda Ocarina of time fue un juego que señores me pasé sin guía ,de lo cual orgulloso me hallo jajaj.Buenas tardes me pasé trotando con Epona.
 Guapeton!

Mi última consola propia,fue la Playstation 2,(quien no ha tenido una?) .Destaco,el  Metal guear 2 (ooo juegazooo!) aunque Raiden era un poco chepudo y menos molón pero me convenció mucho y el Silent Hill 2 del cual tengo que confesar que me pudo y no me lo pasé,eso de estar jugando coon angustia mental no va conmigo señores,puto cabeza piramide rallante,aun sueño que me persigue!
 Busco a Jacks!

Ahora lo que hago es jugar a las consolas de los demás,que se echa un buen rato verdad y no cuesta dinero.Los juegos sociales están de moda y yo canto de puta madre al Rock Band,machaco  mandos de la 360 y PS3 sin miedos y muevo el mando de la Wii como si fuera un profesional del ”luchacu” .Pero en cuanto recuerdo mi juego hiperrealista de boxeo de cuando tenia 6 años me entra una penica….!La consola más vendida es la más mierdera ,pero en que mundo vivimos! Los juegos más simples eran los mejores.Asi que señores yo me voy a  bajar al trastero a desempolvar mi Atari ,que las modas siempre vuelven y quiero ser el patito más cool del barrio .Ouuyea!
                                           

 ay que me lo quitan de los manos ,que me lo quitaaaan!
 

By Paquito

Disfrutad del espectaculo

Es posible que nadie halla escrito de manera tan cruda  y horrible asesinatos ,y sin embargo hay algo que atrae irremediablemente de American Psycho(Brett Easton Ellis 1991).Creía haber leido de todo y sin escandalizarme ,de verdad…y NUNCA me he sentido igual leyendo un libro.Cada noche me decidía a no seguir leyendo,a dejarlo y olvidarlo para siempre, pero irremediablemente acababas pegado a él con las tripas revueltas.Tuvimos una relación corta pero intensa de horror-odio.

 Patrick Bateman lo tiene todo. Es joven, rico y guapo. Pero no es feliz. El ambiente en que se mueve es tan superficial que toda su vida y sus conversaciones giran en torno a sus posesiones físicas y como se comparan a las de los demás..Contrariamente a su apariencia, tiene la costumbre de practicar asesinatos, canibalismo, necrofilia y sexo ultraviolento

Así de bien pinta el libro.Aunque quien espere un relato apasionado sobre las andaduras de un yuppie asesino se equivoca de libro.La historia es tan fría que la sangre se te hiela,,¿que mente depravada puede haber escrito esto?¿que le pasará a Brett Easton Ellis en la cabeza para estar tan enfermo ? , El libro estuvo a punto de no publicarse por ser demasiado escandaloso.Bateman tan pronto se está comprando unos mocasines a juego con su Rolox como que está partiendo en dos a una chica tranquilamente y sin inmutarse.Admira a los asesinos en serie, es asistido por un psiquiatra, compra perros para torturarlos, desuella a las mujeres lentamente, (el capítulo Una chica…es de lo más horribol  que he leído en mi vida), y le gusta colgarse un collar de vértebras de algunas chicas que asesinó para masturbarse (que bonito pasatiempo!).American Psycho es una dura crítica de una sociedad asfixiante donde el lujo no tiene límites . Sus personajes, sin importar las vidas de exito que lleven, viven en un enorme vacío,que se contagia al lector.

Cuando termina ,a parte de tener un final bastante confuso e irreal; te sientes  muy frío.No sabia si me habia gustado mucho o si habia herido mi sensibilidad de por vida.Ciertas escenas del libro preferí no tomármelas muy en serio por eso de poder dormir por las noches tranquilamente…

El relato fue llevado al cine en el año 2000 por Mary Harron,con Patrick Bateman encarnado por Christian Bale.Aunque Bale borde el papel de loco de las coles sepsi,era obvio que una historia así no se podía llevar a la gran pantalla,por lo que la película queda bastante flojita en cuanto al universo macabro y  de ultraviolencia de American Psycho.Me traumatizó ,eso sí, todo hay que decirlo,la escena en la que Bale está tirándose a una chica y se dedica a mirarse al espejo mientras pone morritos y saca biceps.Esas imagenes no se borran de la mente fácilmete, chicos… Traumatizante 100%
                                        
          Que pasaaa Jazzzzzzz!!!!!

A lo mejor otros lectores aseguraran que exagero;que ellos son unos machotes y están acostumbrados a escenas explícitas y detalladas de como practicar sexo oral con una prostituta muerta a la que se le ha arrancado la mandíbula y que anteriormente ha sido cortada en dos con una motosierra… ,Pero para mí es y será siempre…taaaachaaaachan(musiquilla siniestra…) EL LIBRO QUE ME TRAUMATIZÓ!            

                                              by PAquito

                                                                                            by Paquito

Vamos a morir

El otro día escuche que los pedos de vaca contienen tanto metano que se están cargando la capa de ozono. Creo que deberíamos plantearnos seriamente acabar con esos bichos. Solo dan problemas. Primero, el mal de las vacas locas, y ahora, esto. ¿Qué será lo próximo que hagan? ¡¿Robarnos a nuestras mujeres?! Un montón de años engañados creyendo que la culpa de que hubiese un agujero en la capa de ozono estaba en los desodorantes con alcohol y ahora resulta que la culpa la tienen esos monstruos.

Aunque si lo pienso fríamente, y con una cerveza fresquita en la mano, lo que me preocupa no es que los pedos de vaca contengan metano. Lo que me preocupa de verdad es que en algún lugar del mundo un ser humano haya dicho: “Me aburro. Voy a ver que llevan los pedos de vaca.”. Se supone que el hombre es el animal mas evolucionado del todos, y sin embargo, hacemos cosas como ir a olerle el culo a una vaca para ver que llevan sus pedos. Ese no es el comportamiento que se espera de un ser evolucionado. De hecho, es como dar un paso atrás en la evolución

A veces me pregunto si no habremos tocado techo en la evolución y ahora nos toca ir marcha atrás.

El tema de la construcción es probablemente una de las pruebas mas claras de que estamos evolucionando hacia atrás. Hace siglos el ser humano era capaz de construir pirámides y castillos que han permanecido en pie a lo largo de miles de años. Y ahora hacemos pisos en los que no puedes colgar un cuadro porque atravesaras la pared del vecino con el taladro.

Me juego lo que queráis a que dentro de nada, en alguna excavación, aparecerá un MP3 de hace 1.000 millones de años que aun funciona de puta madre. Y seguro que si excavan un poco mas, aparecen tres o cuatro coches voladores. Por cierto, ¿qué pasa con los coches voladores? ¿dónde están? Estamos en 2008 y todavía no hay un triste prototipo de coche volador. Seguro que en la prehistoria estaban por todas partes.

Aunque hay que reconocer que, a veces, el ser humano hace cosas tan increíbles como llegar a Marte. Han enviado allí a una nave con un pequeño robot que se pasa el día recogiendo piedrecitas.

Como un niño pequeño en la playa, vamos. De hecho, si llego a saber que en la NASA necesitaban un bicho capaz de pasar el día recogiendo mierdas del suelo les hubiese mandado a mi sobrino.

Los niños pequeños tienen una extraña fascinación por todo lo que hay en el suelo, y cuando digo todo, me refiero a todo. Los niños se agachan con la misma ilusión a coger un billete de 10 euros que un condón usado. No tienen filtro. Aunque si has paseado de la mano con un niño por una zona donde hay condones usados, espero que estés leyendo esto desde tu celda, cabron depravado.

Los condones son otra de las pruebas de que el ser humano esta, sino retrodeciendo, estancándose. Estamos en 2008 y el único recurso seguro que tengo para no dejar embarazada a una chica es una funda de plástico para la chorra. A estas alturas ya debería existir algo mas sofisticado y elegante que un preservativo. Tampoco hace falta que sea algo espectacular. Me conformo con algo que evite tener que pasearme desnudo de la habitación al baño con una bolsita llena de esperma en la mano.

Por cierto, antes he mencionado las pirámides como construcción hecha por los seres humanos. Pero creo que el tema de las pirámides es para tratarlo aparte, porque existe la teoría de que las pirámides fueron construidas por extraterrestres. Lo bueno es que eso demostraría que los extraterrestres estuvieron en la Tierra pero que prefirieron volver a su planeta en lugar de quedarse aquí. La pregunta es: ¿por qué no se quedaron? No lo sé. A lo mejor descubrieron que los pedos de vaca iban a matarnos a todos… Si hay quien cree que las pirámides las construyo un extraterrestre, habrá quien crea que se fueron por los pedos de vaca. Lo bueno del ser humano es que hay gente pa´tó.